De yellow rock-methode is een manier om kort, duidelijk en vriendelijk te reageren op een andere ouder die vaak conflict zoekt. Je stelt een grens, maar je hoeft niet heel koud en kil te reageren zoals bij grey rock.

Veel ouders die na een scheiding steeds botsen, hebben over grey rock gehoord. Bij grey rock reageer je zo beknopt en emotieloos mogelijk, zodat de ander niets heeft om op te reageren. Wat grey rock precies is, lees je in de grey rock-methode bij je ex. Deze blog gaat over een andere methode, yellow rock, omdat grey rock niet voor iedereen goed voelt.

Wat is de yellow rock-methode?

Yellow rock is een vriendelijkere variant van grey rock. Je houdt je berichten kort en feitelijk en je gaat niet in op verwijten. Maar je schrijft ze net wat vriendelijker, met gewoon een groet, een bedankje of een fijne dag.

Het verschil zit niet alleen in de toon. Bij grey rock maak je jezelf zo onaantrekkelijk mogelijk, zodat de ander je met rust laat. Bij yellow rock blijf je jezelf. Je bent duidelijk over wat je wel en niet doet en je bent daarbij vriendelijk.

Grey rock en yellow rock worden allebei vaak aangeraden bij een ex met narcistische trekken. Grey rock is bedoeld om iemand zo min mogelijk aanleiding te geven om weer ruzie te maken. Yellow rock is net wat minder koel en kil en is daardoor vaak geschikt voor de communicatie met de andere ouder van je kinderen. Je hoeft de andere ouder overigens geen label van narcist te geven om een van deze methodes toe te passen.

Waar komt de naam yellow rock vandaan?

De naam komt van grey rock, wat grijze steen betekent. Bij grey rock maak je jezelf zo saai als een grijze steen langs de weg. Niemand kijkt ernaar, niemand raapt hem op. Zo heeft de ander niets om op te reageren. Die naam werd rond 2012 bedacht door een Amerikaanse blogger die schreef onder de naam Skylar.

Yellow rock betekent gele steen. Een gele steen is net zo stevig als een grijze, maar hij ziet er warmer en vriendelijker uit. Zo is het ook met de methode: je blijft net zo duidelijk, maar je bent er vriendelijk bij.

De naam yellow rock komt van Tina Swithin, een Amerikaanse moeder die na een zware scheiding de organisatie One Mom’s Battle oprichtte. Ze is geen psycholoog of onderzoeker. Yellow rock is dus een methode uit de praktijk, niet uit de wetenschap.

Waarom grey rock niet bij iedereen past

Grey rock vraagt van je dat je geen gevoel toont. Voor sommige ouders werkt dat. Voor anderen voelt het alsof ze niet zichzelf kunnen zijn. Ze worden er moe van, of ze voelen zich na elk bericht onprettig.

Melissa Schwartz, een Amerikaanse coach voor gevoelige gezinnen, schrijft daarover. Volgens haar gaat je gevoel niet weg als je het niet laat zien. Het blijft binnen en komt er later toch uit, bijvoorbeeld als onrust of als een uitbarsting. Zij ziet yellow rock als een manier om grenzen te stellen en tegelijk bij jezelf te blijven.

Herken je dat? Dan ben je niet de enige. Onderzoekers Elaine en Arthur Aron beschreven in 1997 dat ongeveer 1 op de 5 mensen gevoeliger is dan gemiddeld. Zij nemen meer op van wat er om hen heen gebeurt en voelen het ook sterker. Hoogsensitiviteit is geen diagnose en onderzoekers zijn het er nog niet over eens hoe je het precies meet. Maar het verklaart wel waarom de ene ouder makkelijk afstand neemt en de andere niet.

Wat zegt onderzoek over je gevoel wegstoppen?

Eerlijk is eerlijk: naar yellow rock zelf is geen onderzoek gedaan. Er is wel onderzoek naar wat er gebeurt als je je gevoel wegstopt.

  • Je voelt het nog steeds. Psychologen James Gross en Oliver John van Stanford University vergeleken in 2003 twee manieren om met emoties om te gaan. Als je je gevoel verbergt, gaat het niet weg. Je voelt het nog net zo sterk, alleen ziet de ander het niet. Wie vaak zo met emoties omgaat, voelt zich gemiddeld minder goed en heeft minder goed contact met anderen. Wie een situatie anders leert bekijken, voelt zich gemiddeld beter.
  • Het gesprek loopt stroever. In een proef van Emily Butler, James Gross en collega’s (2003) bespraken twee vrouwen die elkaar niet kenden een onderwerp dat hen raakte. Als één van hen haar gevoel moest wegstoppen, liep het gesprek slechter. De bloeddruk ging omhoog, ook bij de ander. Het ging om vreemden en niet om ouders na een scheiding, dus je kunt het niet één op één overnemen. Maar het laat zien dat kil reageren ook de ander niet rustiger maakt.

Bij yellow rock hoef je niet kil te doen als je geen kil persoon bent. Je houdt je berichten nog steeds kort, maar je mag er vriendelijk bij zijn. Zo blijf je jezelf.

Waarom het ertoe doet voor de kinderen

Onderzoekers van de Universiteit Utrecht vergeleken in 2020 de uitkomsten van 115 onderzoeken met bij elkaar bijna 25.000 gescheiden gezinnen. Hun conclusie: als ouders na de scheiding blijven botsen, hebben kinderen vaker problemen. Dat komt ook doordat de ruzie doorwerkt in de opvoeding. Een ouder die steeds in conflict zit, heeft vaak minder rust en geduld over voor de kinderen.

Een rustig en vriendelijk bericht is dus niet alleen fijn voor jezelf. Het helpt ook om de strijd tussen jullie buiten het leven van je kind te houden.

Yellow rock in vier stappen

Deze stappen zijn gebaseerd op het werk van Melissa Schwartz. Hier staan ze in onze eigen woorden, voor ouders na een scheiding.

  • Haal eerst adem. Je hoeft niet meteen te antwoorden. Wacht tot je rustig bent, ook als dat een paar uur duurt. Gaat het om iets dringends, zoals een ziek kind, dan antwoord je natuurlijk eerder.
  • Blijf beleefd, maar maak het niet persoonlijk. Een groet en een bedankje kunnen altijd. Wat je over jezelf vertelt, je nieuwe leven of hoe het met je gaat, houd je voor je.
  • Wees duidelijk, niet kil. Zeg wat je wel doet en wat niet. “Dat lukt me niet” is een grens. Je hoeft hem niet uit te leggen of te verdedigen.
  • Houd het vol. Het eerste vriendelijke bericht verandert de ander niet. Het gaat erom dat jij steeds op dezelfde rustige manier reageert. Lukt dat een keer niet, dan probeer je het de volgende keer gewoon weer.

Voorbeelden van grey rock- en yellow rock-antwoorden

Bij elk voorbeeld zie je het bericht dat binnenkomt, een antwoord in grey rock en een antwoord in yellow rock.

Een verwijt over geld

Je hebt de schoolreis nog steeds niet betaald. Typisch weer.

Grey rock:

Ik kijk ernaar.

Yellow rock:

Hoi, dank je dat je het laat weten. Ik maak mijn helft van de schoolreis vandaag over. Groet!

Het verwijt laat je liggen. De vraag beantwoord je wel.

Een nieuwe partner

Ik wil niet dat die nieuwe vriend van jou bij de kinderen is.

Grey rock:

Oké.

Yellow rock:

Hoi, ik snap dat dit nieuw is. Wie er bij mij thuis komt, bepaal ik zelf. Ik zorg er wel voor dat de kinderen zich er goed bij voelen. Fijne avond.

Je stelt een grens, zonder ruzie. “Oké” klinkt alsof je instemt en dat doe je niet.

De kerstvakantie

Ik wil dat de kinderen dit jaar met kerst bij mij zijn. Vorig jaar waren ze ook al bij jou.

Grey rock:

Nee.

Yellow rock:

Hoi, volgens onze afspraken zijn de kinderen dit jaar met kerst bij mij. Wil je iets anders afspreken voor volgend jaar, dan denk ik graag mee. Fijne dag!

Kijk eerst wat jullie eerder hebben afgesproken. Klopt het wat de andere ouder zegt, dan zeg je dat ook gewoon.

Een ziek kind

Noor heeft koorts. Waarom heb je me dat niet gezegd?

Grey rock:

Ze was gisteren nog in orde.

Yellow rock:

Hoi, gisteren had ze nog geen koorts, anders had ik het je laten weten. Ze heeft vanochtend paracetamol gehad, om 8 uur. Wil je me laten weten hoe het vanavond met haar gaat? Dank je.

Bij grey rock mis je hier informatie die nodig is voor je kind. Bij yellow rock geef je die wel en je laat de beschuldiging liggen.

Wat yellow rock niet doet

Yellow rock verandert de andere ouder niet. Je kunt alleen bepalen hoe jij reageert. Soms helpt dat de ander ook om rustiger te worden, maar dat is geen garantie.

Yellow rock is ook geen bescherming. Word jij of worden de kinderen bedreigd, onder druk gezet of mishandeld, dan heb je hulp nodig. Waar je woont, bepaalt bij wie je terechtkunt:

  • In Nederland: bel Veilig Thuis op 0800-2000, gratis en dag en nacht, voor advies over huiselijk geweld en kindermishandeling. Via veiligthuis.nl kun je ook anoniem chatten.
  • In Vlaanderen: bel 1712, de hulplijn voor vragen over geweld, misbruik en kindermishandeling. Gratis en anoniem, op werkdagen van 9 tot 18 uur. Chatten en mailen kan via 1712.be.
  • Bij acuut gevaar, of buiten die openingstijden: bel 112.

BeNice is geen hulpdienst en geen vervanging voor hulp van een professional.

Hoe BeNice helpt

BeNice is een app voor gescheiden ouders. Een groot deel ervan is gemaakt om berichten rustig te houden, ook als jijzelf even niet zo rustig bent.

  • De Feedback Coach leest elk bericht aan de andere ouder voordat je het verstuurt. Hij helpt je om je berichten kort, feitelijk en vriendelijk te houden. Dat is precies wat yellow rock vraagt. Zit er veel boosheid in je bericht, dan stelt hij een rustigere versie voor. De boodschap blijft hetzelfde. Jij beslist wat je verstuurt.
  • Het filter beschermt je tegen een scherpe toon. Krijg je een scherp bericht van de andere ouder, dan lees je een rustige versie met alleen de inhoud. Zo kun je rustig antwoorden. Wil je toch zien wat de andere ouder precies schreef, houd het bericht dan ingedrukt.
  • De BeNice Coach is een persoonlijke coach die alleen jij ziet. Je kunt met de coach bespreken wat je dwarszit of overleggen over hoe je dingen het beste kunt aanpakken in het ouderschap na een scheiding. Ook kun je samen met de coach een rustig antwoord voorbereiden. Meer over de BeNice Coach.

Wil je het zelf proberen? Je kunt BeNice 7 dagen gratis uitproberen.

Bronnen